Sono un padre tardivo nel senso che ho avuto mio figlio a 45 anni a seguito di una relazione che era nata da non molto. Nostro figlio nasce e noi andiamo a convivere, ma dopo i primi due anni -in cui fra l’altro scoppia la pandemia con tutto quello che comporta -si manifestano le difficoltà di una relazione che ci vede poco compatibili, per cui sono io che me ne vado visto che era casa di lei.
Buongiorno, io e mio marito siamo da anni in crisi, siamo andati in terapia provando a ricostruire, ma non ci siamo riusciti perché non ci amiamo più; e in pratica da 3 anni conviviamo da separati in casa, dividendo le spese e condividendo i momenti di vita familiare. Io vorrei parlare apertamente della situazione con i figli, è opportuno?
Cara dottoressa, fino a che età un bambino può riuscire a creare un rapporto genitoriale con una persona che non sia il genitore naturale?
Mio figlio, che ora ha 3 anni, non ha mai conosciuto suo padre e porta il mio cognome; dalla sua nascita in poi, ho avuto poche e sporadiche notizie di suo padre, perchè quando mi ha detto che non lo avrebbe riconosciuto non ho più voluto vederlo.
Sono un papà di 40 anni, mia figlia Francesca vive con la mamma e ho come tutti i papà separati mia figlia con me a week end alterni. Tralascio tutta la difficoltà di dover svolgere il mio ruolo paterno in queste difficili condizioni logistiche e materiali (vivo in un bilocale, considerando che con la separazione l’assegno di mantenimento mi ha ridotto a poco più che un povero), e desidero concentrarmi su quelle psicologiche che trovo nel dover esercitare il mio ruolo di padre.
Gentile dottoressa Francioli,
siamo separati da 3 anni e con il mio ex marito le cose vanno abbastanza bene, nonostante una separazione non facile: i bambini vanno volentieri dal padre e le alternanze sono rispettate con puntualità. Ma sento che nel tempo si sta affermando una modalità di gestione dei figli che non mi piace: lui è il "mammo", accogliente, generoso, pieno di volontà di viziarli e di difenderli sempre e comunque dal "mondo cattivo"....
Gentilissimi, mi piace molto la vostra iniziativa perchè ci permette di poter comunicare anche non stando nella stessa città, ma che purtroppo viviamo le stesse esperienze. Genitori single, per scelta, per storie andate male, per morte del compagno o marito. Questo ultimo esempio è il nostro caso, il genitore morto di cancro davanti al figlio di 7 anni.
Gentile Dottoressa,
vorrei aiutare una persona a capire delle cose importanti nella relazione con i suoi figli e non so come fare …
Ho circa 40 anni, vedova da 4 (mio marito mi ha lasciato dopo 2 anni di malattia) con due figli uno di 14 e l’altra di 10; con fatica ho affrontato il dolore del lutto la crescita dei miei figli e ora mi sento serena; li vedo crescere sereni e mi sono sempre ritagliata dei piccoli momenti per me (una cena con le amiche, un cinema), mettendo però sempre al primo posto le esigenze dei miei figli.
Gentile dottoressa, sono una donna di 32 anni, senza figli. Da 3 anni e mezzo ho un fidanzato che ha due figli maschi di 12 anni (gemelli). Con loro non ci sono mai stati problemi, i bambini mi cercano quando non ci sono e hanno fortemente voluto la convivenza tra me e il loro padre.
Mia figlia ha grossi problemi. Non riesce a parlare col padre e spesso non vuole neppure vederlo.
Ho provato con fatica a coinvolgere il padre in un percorso di mediazione famigliare, è venuto, ma dopo tre volte –anche per errori miei- si è rifiutato di continuare. Così come durante la nostra vita insieme, anche ora continua a mostrarsi arrogante e insensibile e mi rabbia vedere che anche mia figlia è coinvolta nelle coseguenze del suo carattere insopportabile.
Cari Genitori Singolari, ho deciso di scrivere perchè penso che non posso tenermi sempre dentro questo dolore, sento che mio figlio se ne accorge e non voglio sentirmi male anche per questo.Il fatto è che il padre di mio figlio ha deciso di lasciarmi ed io sto malissimo.
Gentili dottoresse, mia sorella si sta separando dopo 20 anni di matrimonio e due figli adolescenti. Quali problematiche in particolare riguardano la separazione con figli in questa delicata fase della cerscita?
Inizio questa storia con un uomo vedovo da 6 mesi. Lui ha 58 anni, due figlie grandi, una ancora in casa. Come è possibile che un uomo adulto e a cui non manca nulla si faccia condizionare dalle figlie, fino ad estromettersi da una relazione sentimentale che funziona?
Ho 50 anni e da circa due sto frequentando un uomo più grande di me, vedovo da 6 anni. Quest'uomo ha una figlia mia coetanea, che si rifiuta di conoscermi. Io le ho parlato al telefono solo una volta un anno fa, e lei mi ha detto che sa che è strano, ma che proprio non ce la fa all'idea di potermi vedere, che vede suo padre solo come "suo papà", che non riesce a vederlo come un uomo, e non riesce ad immaginarselo con un'altra donna.
Vivo da molti anni con un uomo divorziato con figli grandi, che hanno a loro volta bambini; tre anni fa ci siamo sposati. Ho sempre lasciato tutto lo spazio possibile al mio compagno e ai suoi figli per vivere il loro rapporto, ma da quando sono arrivati i bambini piccoli dei figli si è creata una situazione paradossale.
Mia figlia (9 anni) è molto gelosa del mio compagno e fa di tutto per farmi pesare questa presenza: a volte fa delle vere e proprie scenate, piange, dice che non vuole che io lo frequenti quando è dal padre, mi chiede perché non possiamo stare solo io e lei, mi prende il cellulare e commenta con fastidio i suoi messaggi, e cose del genere.
Gentile dottoressa,
mi chiamo Patrizia, ho 41 anni, sono sposata, separata in casa con un figlio di 9 anni. Sono separata in casa da quasi 2 anni; con mio marito abbiamo fatto un percorso di terapia di coppia per mediare nella fase più critica della nostra separazione. Sono stata convinta che questa per noi fosse la soluzione migliore; ma mio marito nel frattempo ha scoperto di avere un tumore e ora è in chemioterapia. L'affetto per lui, dopo 12 anni insieme, rimane e ho deciso quindi di sostenerlo in questa difficile fase della sua vita. Per lui, per nostro figlio.
Buongiorno, un anno e mezzo fa mi sono separata. Il mio bambino ora ha 3 anni. Le mie preoccupazioni sono un merito al mio bambino. Premetto di non essere una mamma che concede tutto. Dico no a molti dei suoi capricci e pretendo rispetto e un buon comportamento (a tavola, con gli altri bambini ecc ecc); nonostante lui sia così piccolo, è un bambino ubbidiente, sereno, vivace e molto chiacchierone.
Buongiorno, mi chiamo Cinzia e ho 35 anni. Dopo una separazione difficile col padre di Andrea (6 anni), da un anno frequento un nuovo compagno, anch'esso separato da due, padre di una ragazzina di 12 anni. Ci vogliamo bene e stiamo facendo progetti per il futuro.
Gent.ma dott.ssa, ho quasi 40 anni e da poco più di un anno ho una relazione con un uomo vedovo di 45, con due bambini piccoli, di 5 e 6 anni. Tra fidanzamento e matrimonio è stato con sua moglie (che è morta da due anni e mezzo di leucemia, dopo un anno e mezzo di malattia) circa 20 anni.
Buongiorno, sono Laura ho 33 anni e da qualche mese ho conosciuto un uomo di 38 anni vedovo da quasi anno, con una bambina di 5.
Vi scrivo questo messaggio in quanto mi trovo in grande difficoltà nel relazionarmi con lui e con la bambina, o meglio con lui sto benissimo e anche con sua figlia che mi cerca in continuazione.
Ho saputo che il mio ex marito va a vivere con la sua nuova compagna. Il problema non sono io, ma mio figlio Sandro, che ha 8 anni e che non capisce cosa sta succedendo. Il padre infatti gli ha detto con una totale mancanza di tatto che cosa accadrà e lui se ne è venuto fuori una sera con me dicendo: "ma allora avrò una nuova mamma?".
Vorrei un suggerimento circa il comportamento da tenere con i miei figli, 17 e 23 anni; sono separata da un anno circa e frequento un nuovo compagno; il grande (che premetto è uscito di casa) lo sa, ne abbiamo parlato ma per il momento mi ha detto che non si sente pronto a vedermi insieme a un'altra persona... Il secondo, che vive con me, sa ma fa finta di non sapere e schiva qualunque contatto che lo riguarda...
Mio fratello sta per separarsi. Da tempo le cose non funzionano più e anche i suoi figli ne stanno soffrendo. Per questo mi ha chiesto consiglio e io gli ho detto che fa bene. Tuttavia sento che dovrebbe saperne di più prima di prendere questa decisione, in particolare sul ruolo che potrà avere come papà una volta separato. Lo può aiutare con qualche informazione?
Ci siamo separati quasi un anno fa, inizialmente molto male, quasi da non parlarci; poi siamo riusciti ad avere un rapporto civile. Ultimamente ci siamo riavvicinati molto, tanto da decidere di iniziare un percorso con un terapeuta per capire la situazione.
Sono stato insieme ad una donna per 5 anni, lei aveva già una figlia nata da una precedente relazione. La bambina nel tempo si è molto affezionata a me e io a lei, poi sono stato lasciato. Le ho chiesto di vedere la bambina e sono certo che anche lei lo vorrebbe, ma niente: da un giorno all'altro sono come uno sconosciuto, un estraneo, nemmeno più una risposta a un sms o a una telefonata. Possibile che nessuna legge tuteli il diritto di questa bambina e mio a frequentarci?
Abito con il mio compagno e mia figlia, che ha 9 anni e che non è sua figlia. Lei è molto gelosa, non mi fa stare sola con lui, vuole dormire in mezzo a noi, è gelosa quando lui mi bacia, disobbedisce ed è insopportabile.
Ho deciso quattro anni fa di venire al nord, dalla città marchigiana in cui vivevo, a vivere con il mio compagno, nato e cresciuto qui. Avendo una figlia di 9 anni, non è stato facile, ma ora, con l’adolescenza alle porte, mia figlia mi ha chiesto sempre più con insistenza di andare a vivere col padre.
Sono una madre separata con un bambino di 3 anni. Da un anno e mezzo convivo col mio attuale compagno che ama immensamente il mio bambino (il quale ricambia ).
Ultimamente il mio bambino che frequenta il padre regolarmente ha iniziato a non voler più stare con me. Quando vado a prenderlo a scuola è una tragedia, nell'arco della giornata il suo "voglio papá" è costante e il mio coccolarlo, giocare con lui, costruire qualsiasi cosa con lui risulta tempo perso.
Da 4 anni sto insieme a un uomo con due figli gemelli. Ora i ragazzi hanno 13 anni e da un anno siamo andati a convivere.
Premetto che in questa relazione il mio compagno fa "il mammo" in quanto la mamma naturale è pressoché assente. E' il mio compagno a farsi carico di tutto: scuola, impegni sportivi..etc. Comprensibilmente il mio compagno dedica la maggior parte del suo tempo ai suoi figli che cmq stanno con noi 3/4 giorni a settimana in cui includiamo anche le domeniche perché la madre non li segue mai nello sport.
Buongiorno Dottoressa, mi chiamo Diego e ho 35 anni. Sono padre di due bambine di 10 e 7 anni e da un paio d’anni le cose con la mia compagna -che conosco dai tempi del liceo- non vanno tanto bene, anzi vanno malissimo e sto pensando di separarmi. Nonostante la evidente e reciproca infelicità, lei però non vuole e propone di fare ognuno la propria vita, restando nella stessa casa come due inquilini che dividono le spese..
Buongiorno.
Ho 43 anni e sono madre di Elena, 10 anni, frutto di un amore passionale e tormentato, finito con la mia gravidanza e con la nascita della bambina, che lui non ha voluto riconoscere. La nascita di Elena infatti mi ha aperto gli occhi sulla natura “malata” della nostra storia, e in particolare sul personaggio ambivalente e fragile che era suo padre (eppure ne sono stata per ben 5 anni fortemente attratta e affascinata!!!).
"Ci sono persone che non cercano compagni / compagne, ma prede. Misurano il proprio potere (nella loro mente potere = valore) sulla capacità che hanno di controllare gli altri e disporne a loro piacimento (...)
Ciao, sono Eros, questo è un momento molto difficile per me.
Dopo aver saputo la bella notizia, che diventerò padre, le cose con la mia ragazza sono precipitate a tal punto che pur cercando di dare tutto per poter continuare e sperare in un rapporto nuovo, vero, bello e cercando anche un supporto di una persona preparata, dall’altra parte c’è la chiusura e la non voglia di stare con me.
Mi chiamo Francesca, ho 32 anni e vivo con mia figlia da sola. Sono separata da suo padre da quando è nata, lui è una persona con molti problemi anche di natura legale. Ha commesso molti errori e dal suo comportamento dimostra ancora di non aver imparato e per questo mi sento responsabile nei confronti della bambina in quanto anche il giudice gli ha concesso solo tre ore alla settimana da trascorrere con la bimba in presenza dei miei o dei suoi genitori o di me.
Sono un papà separato da 3 anni. Mio figlio matteo che ha ora 10 anni è sempre stato un bambino tranquillo e dolce, ma da poco ha cominciato a mostrare una eccessiva irritazione e rabbia che spesso manifesta con atteggiamenti quasi sadici nei confronti della sorellina di 5 anni più piccola.